Pas facile la fin de semaine

Eh bien, je suis fixée. Je ne suis pas trop surprise du résultat, du verdict. Je sentais bien que ça allait arriver. C'est une bonne chose au fond. J'ai toujours cru, pendant si longtemps, que c'était le timing qui était responsable.

Mais le timing n'est plus un facteur à présent et force est d'admettre que je ne me voyais pas avec un homme qui ne peut s'ouvrir à moi, s'ouvrir à lui-même je dirais.

Ce qui m'a sonnée par contre, c'est la façon dont le verdict est tombé. On m'a mis tous les blâmes sur le dos, on a osé m'attribuer des sentiments sans même avoir le courage de discuter.

Un tout petit courriel. C'est tout. Moins d'une dizaine de lignes pour rendre son jugement. J'ai trouvé ça lâche. D'autant plus que la façon de faire me mettait tous les torts sur le dos. Comme s'il avait voulu s'en convaincre pour ne pas se sentir coupable.

Il m'a fait croire qu'il était ouvert à une reprise... Puis, il a eu ce qu'il voulait, je n'ai même pas cru qu'il serait capable de profiter de moi comme ça... Et il m'a donné une claque en pleine face. Ce n'était pas assez de m'avoir fait souffert il y a un an... Là, il devait me mettre à terre complètement, détruire mon moi.

S'il restait encore un petit doute dans ma tête, il n'y en a plus maintenant. Je sais ce qu'il peut être. Mais il n'en a pas le courage. Et je n'ai pas envie d'être avec quelqu'un qui n'a pas de respect pour moi. Je mérite mieux... même si de dire ça n'adoucit pas ma colère.

Au moins là je sais que je ne le chercherai plus dans chacun des hommes que je rencontre.

... La semaine a été difficile, j'ai été barouettée de tous bords tous côtés. Le travail, mon fils, l'école, la chute sur la glace et maintenant ça... Je garde le moral pourtant. Je regarde devant... J'espère en maudit que le paysage va s'améliorer bientôt. Oui, je sais que je me plains, je sais qu'il y en a des pires que moi. Mais est-ce que j'ai le droit de trouver ça difficile sans qu'on me fasse en plus sentir coupable de ne pas toujours avoir un sourire accroché aux lèvres?

Tranquillement pas vite...

Une girouette! Oui, oui. Une vraie girouette. Il y a quelques semaines, je faisais un billet pour chialer contre le temps de fêtes...

Aujourd'hui, je baisse les bras, je m'avoue vaincue. L'esprit de Noël a gagné sur mon humeur plus grise que noire.

On est à moins d'un mois de Noël. Hier, même s'il y avait une bonne couche de verglas en dessous, il y avait de la neige quand je me suis levée. C'était beau. L'air froid était bon.

Je fais mon arbre la semaine prochaine et je commence à avoir hâte. J'irai acheter quelques décorations aujourd'hui probablement. Mon fils s'en chez son Grandpa cet après-midi alors je vais faire un tour au centre d'achats et m'avancer un peu sur mon magasinage.

Tranquillement pas vite. Je commence à avoir hâte.

Jouer au cougar... GGGRRRRR

Ce soir, une amie m'avait invitée à un 5 à 7. Le spa où elle va avait organisé cette soirée pour remercier sa clientèle. Il y avait des hors d'oeuvre... la plupart du temps, les assiettes étaient vides quand elles arrivaient dans notre coin, du vin et des martinis.

C'était bondé. On a quitté peu après 18 heures - il y avait vraiment beaucoup de monde - et on nous a remis un beau sac avec plein de produits trop chers pour mon portefeuille.

L'air froid nous a assailli à la sortie et nous nous sommes engouffrées dans un resto pour y manger des fajitas en buvant une Corona.

Je me sentais taquine, j'avais envie de "cruiser"... juste pour le plaisir.

L'hôtesse nous a mené à notre table et nous a dit que notre serveur s'appelait Sully. "Est-ce qu'il est beau au moins?" que je lui ai demandé... Mon amie s'est mise à rire. L'hôtesse n'a pas osé se prononcer.

Eh oui... Il était beau, et jeune le serveur. Bon, une petite bedaine peut-être et des fesses qui ne remplissaient pas bien ses jeans, mais de beaux yeux, un beau sourire et charmeur...

Je n'ai pas flirté ouvertement... quand même, il n'a pas mon âge... Et la cruise n'est pas ma force. Vraiment pas.

En quittant le resto, je lui ai laissé une note sur la facture... "J'avais demandé à Montana (le nom de l'hôtesse) si tu étais hot... Et oui, je confirme, oui, tu l'es."

J'aurais dû signer et laisser mon numéro de téléphone?

Je ne sais pas quoi écrire...

Les dernières semaines ont été très étranges pour moi. Plusieurs choses se sont passées rapidement, sans que je puisse vraiment les anticiper. J'ai vécu de gros stress, de grandes joies, de grandes peines. Jamais pendant plus longtemps que quelques heures, juste assez pour m'étourdir comme il faut.

Maintenant, je suis engourdie. Sous anesthésie... Un peu comme l'épidurale qu'on m'a fait pour ma césarienne. On ressent tout, sauf la douleur. C'est très étrange comme sensation.

Je ne veux pas entrer dans les détails, les détails sont déjà difficiles à identifier pour moi, mais le chemin que je voyais s'étendre devant moi a changé. Je suis loin de savoir ce qui m'attend, mais j'ai l'impression que je vais bientôt être fixée. Je serai capable de faire mon deuil enfin, ou je n'en aurai pas du tout besoin.

Pour le moment, c'est un jour à la fois. J'ai choisi d'avoir confiance alors c'est ce que je fais.

Fière de ma nièce

J'ai deux nièces dont je suis très proche. Pendant longtemps, je les gardais toutes les deux fins de semaine et elles sont comme mes filles. Tout comme je sais que ma sauterelle est comme un fils pour ma soeur. C'est tellement formidable de penser que les trois cousins grandiront ensemble.

Elles font toutes les deux de la natation depuis plusieurs années. L'an passé, la plus vieille a commencé la compétition. Elle s'est mise à l'entraînement, natation et musculation.

Cette année, elle a changé de club. Elle s'entraîne quatre fois par semaine, elle a une compétition par mois.

Cet été, quand elle en parlait, elle était tellement stressée. Elle avait peur de rater son départ, de ne pas pouvoir terminer la course. Elle ne voulait pas que tout le monde la regarde en maillot de bain.

Je suis allée la voir nager il y a un mois. Elle se rongeait les ongles, mais pas par nervosité. Juste une mauvaise habitude. Elle m'avait impressionnée.

J'y suis retournée ce matin. Elle faisait trois courses, j'ai raté la première. Un vingt-cinq mètres papillon (WOW) et un deux cents mètres libre. Sur le papier que ma soeur tenait dans ses mains, on pouvait lire les meilleurs temps des nageurs. Au deux cents mètres, 4 minutes 30. À 9 ans.

Elle est montée sur le bloc de départ a plongé et a nagé avec une régularité du tonnerre. Sa technique est incroyable. À 9 ans. Elle a battu son meilleur temps de... 38 secondes. Je n'en reviens toujours pas.

Quand nous sommes allées la rejoindre au vestiaire, elle semblait tellement fière de sa performance, tellement mature. Le sourire fendu jusqu'aux oreilles. Elle était belle ma nièce.

Sa mère prend ça à coeur. 4 entraînements par semaine pour la plus vieille, deux pour la plus jeune - pas les mêmes soirs. Alors 6 jours à la piscine. Pas mal fière de ma petite soeur aussi... Si ce n'est pas ça être une bonne maman qu'est-ce que c'est?

Je souris à nouveau

Je savais bien que ça ne durerait pas longtemps.

C'est certain que Noël me donne les bleus. Pas facile, facile. Mais je sais que je ne suis pas toute seule. Je suis très près de mes parents, de ma soeur, beau-frère. J'ai deux nièces formidables.

J'adore le 24 décembre. Chez nous, pas de bouffe traditionnelle à Noël. Ma mère fait une fondue chinoise, ou de la raclette. Ou un bar à pâtes. Du porc. Mais on mange bien, et longtemps. Des hors-d'oeuvre faits maison écoeurants avec un verre de champagne. De la bouffe et du vin rouge.... C'est tellement bon que même le dessert semble moins appétissant après. Il faut dire que quand le dessert arrive, il est une heure du matin... des fois plus tard (ou tôt selon le point de vue). On réveille les enfants à minuit... ou quand ça nous tente... Les adultes ouvrent les cadeaux seuls, pendant que les p'tits dorment. On joue à la Wii, on fait des charades, on joue à Fais-moi un dessin.

Quand on réveille les enfants, le party est presque fini. Les cadeaux sont ouverts, l'emballage ramassé. Ma soeur et sa famille partent pas longtemps après. Ils quittent toujours pour la Beauce le jour de Noël. Je rentre à la maison, laisse mon fils dormir avec moi.

Et le matin, son père vient le chercher. Et le down me prend. Je vais chez mes parents, on joue au poker (je sais, pas très Noël comme activité). Je reviens tôt à la maison d'habitude, j'ai de la misère à faire semblant d'être dans le mood. Et j'ai bien souvent une petite (ou moyenne) gueule de bois.

Mon ex-mari n'a jamais été très social. Sauf la veille de Noël. Ce jour-là, oh boy. Il buvait son rhum and coke plus vite que son ombre. Il battait tout le monde à Fais-moi un dessin.

Le 31 décembre, mes parents fêtent chez des amis, ma soeur dans sa belle-famille. Et je suis seule. Ce n'est pas parce qu'ils ne m'aiment pas. C'est juste comme ça.

Ça m'a fait du bien de vous dire que je trouvais ça difficile. C'est moins lourd maintenant. Je sens que je n'ai pas à faire semblant autant...

Mon fils s'est loué un film de Noël aujourd'hui... Je ne sais pas si je vais le regarder avec lui. Une bonne partie Montréal-Toronto me semble plus attirante. :)

Pardonnez-moi

... Il ne faut pas m'en vouloir. Il ne faut pas se sentir mal pour ça. S'il vous plait...

Je suis allée au cinéma ce soir. Sur la place où se trouve le cinéma, il y a de larges trottoirs, de belles boutiques. C'est très bien aménagé. Et un peu partout, des haut-parleurs qui partagent de jolies chansons de Noël. Avec la neige qui tombe, c'était un très joli tableau.

Mais moi, je voudrais juste passer par dessus cette période. Tout sauter d'un coup. Peut-être passer quelques heures sur le 24 décembre, mais le reste, je ne veux rien savoir.

Y penser me fait pleurer. Pas tout le temps, mais ce soir oui.

Noël est fait pour les familles. Pour ceux qui sont heureux. Pour ceux qui ont quelqu'un avec qui partager les beaux moments.

J'ai mon fils... c'est vrai. Mais mon fils, il part à Noël et je me retrouve toute seule. Toute seule dans ma maison avec un beau sapin tout décoré. Le 31 décembre à boire mon verre de vin toute seule devant la télé... Pendant cette période, les gens ont envie de voir des gens heureux, alors les autres, on les laisse tous seuls.

J'avoue le 25 décembre, le sapin retourne dans sa boite. Je n'ai pas envie de décorer, je n'ai pas envie d'entendre de la musique de Noël. C'est déjà assez pénible comme ça, en plus on fait durer la torture pendant un mois et demi.

Au moins à Pâques, ou à l'Action de Grâce... c'est aussi difficile. Mais c'est un jour. Un jour. Pas quarante.

Je sais que je choque... je sais que ça blesse. Celles qui aiment tant les fêtes risquent de se sentir mal avec moi... Je suis désolée. Demain, j'irai mieux et j'aurai trouvé les forces pour faire semblant que c'est le fun les fêtes.

Pardonnez-moi mes amies...

J'ai des amies qui adorent cette période, qui en parlent à tous les jours. C'est difficile. Si je me plains, ou si je décroche, j'ai l'air de la fille casseuse de party. Ce n'est pas politiquement correct de ne pas avoir hâte à Noël, mais plutôt d'avoir hâte que ce soit fini.