jeudi 30 décembre 2010

Retour à la maison

Mon fils est revenu ce soir. Un jour plus tôt que prévu, mais je suis bien contente. J'avais hâte de le voir.

Je me suis reposée... J'ai tellement bien dormi depuis quelques jours, c'est hallucinant. Des nuits entières sans me réveiller une seule fois. Je ne me rappelle plus de la dernière fois où ça m'est arrivé. Ce matin, je suis même passée tout droit. Il était près de 7 heures quand j'ai ouvert les yeux... Oups! en retard au bureau.

Ma sauterelle est revenue pleine de bonne humeur. Le sourire fendu jusqu'aux oreilles, très content de me revoir.

Et tous les deux assis en indien dans le salon (en fait, il était plutôt accroupi comme un receveur au base-ball), nous avons fait son vaisseau/monstre marin en légo. C'est ce que nous avions commencé à faire dans la nuit du 24 au 25 quand son père est venu le chercher.

Puis, nous avons "planté" des oeufs de poissons préhistoriques dans son aquarium Smithsonian. Et puis, après avoir inséré les 6 piles AA dans la télécommande, nous avons fait fonctionner son hélicoptère téléguidé. Enfin... faire fonctionner est un bien grand mot. J'ai réussi à le faire frapper le plafond, rebondir sur le plancher, passer sous mon lit. Mon fils a mieux réussi que moi. Pas évident! C'est que ça va vite cette bébelle-là! Ma sauterelle a voulu téléphoner à ses grands-parents pour leur dire qu'il aimait beaucoup le cadeau qu'ils lui avaient offert.

Ma maison est de nouveau en vie! Le chat est redevenu plus invisible... Le salon a retrouvé son désordre. Maman est heureuse.

Les pauses, c'est bien, ça nous donne juste assez de temps pour se reposer, juste assez de temps pour commencer à s'ennuyer et apprécier notre petit bonheur.

lundi 27 décembre 2010

Pas d'homme dans la maison? pas de problème

Je vis dans la même maison depuis 11 ans. Ici sans mon mari (ex-mari) depuis 5 ans maintenant.

C'est une maison de 1300 pieds carrés. Deux étages, trois chambres à coucher, petit salon, grande cuisine. La maison a 18 ans.

Qui dit 18 ans, dit... petits bobos, petites réparations. Il faut mettre un peu d'argent ici et là. Les cinq dernières années, j'ai remplacé quelques fenêtres, la porte d'entrée, j'ai changé le tapis des escaliers, mis du plancher dans ma chambre, refait le toit, changer la fournaise et le chauffe-eau. Pas moi-même nécessairement, mais je me débrouille un peu quand même.

Le plancher flottant de ma chambre, je l'ai fait moi-même avec ma mère. J'ai fait la peinture, j'ouvre et ferme la piscine toute seule, je pellete l'hiver, je m'occupe du gazon. J'ai coupé des branches, déraciner des arbres. J'ai changé les meubles de place seule, j'ai même monté ma télé (vous savez les grosses télés avec un gros "derrière") toute seule du sous-sol. J'ai assemblé les meubles. Mais il y avait deux choses que je n'avais jamais osé faire : électricité et plomberie.

Je me suis levée tard cet après-midi. Je ne suis pas en grande forme. Petit tour à la salle de bain. Ma toilette coule depuis deux ans. Pas grand chose, quelques gouttes. Je place un seau sous le tuyau et une fois par semaine, je le vide dans la toilette. Mais ce matin, je trouve que ça coule un peu trop alors je me penche pour resserer la bébelle sur le tuyau. "crack" Je ne sais pas ce que c'est, mais je sais que je dois maintenant réparer la toilette, now! J'arrête l'eau et réfléchis... J'appelle un plombier?

C'est férié! Non, je vais essayer de me débrouiller.

Un petit tour au Rona. J'achète la pièce, je regarde le dessin sur le mur qui explique comment réparer. Je vais m'acheter une clé anglaise, du WD-40, du ruban blanc de plomberie. Et en passant devant le rayon de l'électricité, je me souviens que mon thermostat programmable ne fonctionne plus. Le programme fonctionne... mais je ne peux plus monter la température ou changer l'heure. Des journées de semaine comme aujourd'hui, alors que je reste à la maison, il fait frette! J'attrape donc un thermostat puisque j'y suis.

De retour à la maison, je sors le coffre à outils, j'éteins l'électricité. Facile comme tout changer la bébelle sur le mur. Bon, il faudra peindre autour, celui-ci est plus petit que l'ancien et je peux maintenant voir la peinture rose bonbon des anciens propriétaires. Mais un vrai jeu d'enfant.

Encouragée, je monte au deuxième pour la toilette. Plus touché comme job.

J'ai dû me pencher, plier mes bras dans des angles que je ne leur connaissais pas. J'ai les mains sèches et qui font mal. J'ai dû improviser parce que la maudite bébelle passait pas le maudit boulon qui ne pouvait pas s'enlever. De quel bord pour serrer, désserrer?

Je ne suis pas encore 100% certaine que tout est parfait, mais je peux tirer la chaîne et ça ne coule pas par en dessous. J'ai laissé le seau en dessous juste au cas. S'il n'y a pas d'eau demain, c'est que j'aurai réussi. Toute seule! Yay! Deux morceaux de robot!

Un homme pour m'aider????? Pas besoin. Sauf que là, en ce moment, maudit que j'aimerais ça un homme pour frotter mon dos et mes épaules qui font mal d'avoir forcer après les tuyaux.

Oh well... :)

samedi 25 décembre 2010

Mon Noël

Ma famille a sa tradition bien à elle. Mes parents, ma soeur et sa famille, moi et mon fils, nous sommes tricotés serrés. On se voit souvent, on est très près les uns des autres.

Nous célébrons la veille. Mon oncle Pierre vient avec sa femme. Une de mes tantes aussi parfois. Cette année, c'était la plus jeune soeur de mon père. 7 adultes, 3 enfants.

Les petits regardent un film dans le sous-sol pendant que les grands mangent dans la salle à dîner. Pas de dinde chez nous. Cette année, coquilles Saint-Jacques, fondue chinoise et bagatelle de chocolat blanc. Un repas qui prend du temps. On s'assied à 7 heures. Il est 10 heures quand on va au salon.

Les enfants sont depuis longtemps couchés. Et nous, on joue. J'avais acheté le jeu de la Guerre des clans cette année et c'était vraiment très amusant. Les hommes contre les femmes. Les femmes ont laissé les hommes gagner. :)

Ma soeur et mon beau-frère nous ont fait une belle surprise. Pour ma mère, mon père, mon fils et moi... 4 billets pour aller voir le match Canadiens-Sénateurs au mois d'avril. Ça fait tellement longtemps qu'on parle de faire ça. Ça va être le fun, j'ai hâte.

Et on réveille les enfants après minuit, quand on en a envie. Ils ouvrent leurs cadeaux puis ils jouent avec. Mais hier, le père du p'tit est venu le chercher un peu après minuit. Il voulait que son fils se réveille chez lui pour le matin de Noël. Je peux certainement comprendre... mais pour moi, de voir mon fils ouvrir ses cadeaux puis devoir lui dire au revoir pour une semaine... Ne pas avoir le plaisir d'assembler ses légos avec lui ou jouer à ses nouveaux jeux de Wii. J'avais l'impression qu'on m'arrachait mon fils. Mais bon... c'est la vie.

Je n'ai presque pas dormi de la nuit, j'ai attendu que son père m'appelle pour me dire qu'il était bel et bien arrivé... c'est long 4 heures de route à 1 heure du matin... surtout quand le 4 heures et la deuxième moitié de l'aller-retour.

J'espère que vous avez tous passé un très joyeux Noël... xxx

lundi 20 décembre 2010

[insérer ici tous les mauvais mots auxquels vous pouvez penser]

Ma sauterelle m'a menti! Je suis en beau maudit. J'ai pris la peine d'envoyer un courriel au prof, de demander qu'on me rappelle. Et finalement vers les 14 heures 30, la technicienne en éducation spécialisée me rappelle. Ce n'est pas Mathieu qui l'a poussé vendredi. Il y a eu une bousculade en haut de la côte, purement accidentelle, et Jason - un bon p'tit gars - l'a poussé sans faire exprès. Un accident, c'est tout. Disons que mon fils a mangé tout un savon!

La discussion avec la technicienne m'a fait comprendre qu'il faisait ça souvent... Il rentrait de la récré et disait à son prof que tel ou tel avait fait ci ou ça. Bien souvent il n'y a rien eu.

MAIS POURQUOI VOUS NE ME L'AVEZ PAS DIT AVANT!!!!?????

Ça, je suis capable d'intervenir. Ça, je peux régler. Ça m'étonnerait beaucoup que mon fils recommence après la discussion qu'on a eue ce soir. Peut-être que je surestime mes dons de parents... mais d'habitude, ça marche!

Et encore une fois... Dans l'auto, les mains crispées sur le volant. L'estomac qui brûle. Ma petite voix intérieure qui me dit que le bouchon est à la veille de sauter. Et là...

BANG! Je me suis fait rentrée dedans! Encore! Le gars derrière moi était trop occupé à regarder la voiture de police arrêtée de l'autre côté pour regarder devant lui.

Pas de dommages à l'auto.

Mais mon cou... J'étais à nouveau au volant, et j'ai senti la douleur revenir jusque dans mon bras droit. Pourvu que ce soit juste psychologique... je n'ai vraiment pas besoin de ça!

dimanche 19 décembre 2010

Persévération

Deux billets dans la même journée... j'ai le droit?

Mon fils est finalement allé chez ma soeur hier après-midi. Je suis allée le chercher vers 14 heures... 26 heures de break! Ouf que ça a fait du bien. Je me sens presque mal de le dire. "Presque" étant le mot clé ici.

Mais avant de le chercher, j'ai parlé à ma soeur au téléphone. Je voulais savoir comment elle avait trouvé mon fils. Je voulais savoir si c'était moi qui ne voyait pas les choses clairement.

Elle a trouvé mon fils changé. Il s'inquiète pour tout. Il a "la switch facile". Un petit commentaire et il se met à pleurer. Il ne lâche pas son idée, il s'y accroche de façon désespérée. De la persévération que ça s'appelle. S'accrocher, répéter un mot, une action, une idée de façon irrationnelle, tout en y croyant de façon rationnelle. C'est exactement ce qui se passe.

Plus j'y pense, plus je crois que c'est le stress des 4 premiers mois d'école. Il n'en peut plus. Il est constamment sous tension, faire un effort constant pour suivre les autres enfants de son groupe, pour s'ajuster socialement, pour rattraper ce que sa concentration échappe.

Je suis adulte, et je suis une personne stressée facilement, je m'en fais pour plein de choses. J'en perds le sommeil. Être stressée quand on est enfant, quand on n'a pas ce qui nous faut pour comprendre ce que ça veut dire, ça ne doit pas être évident. Le mont Everest même.

Je me pose des questions. Je sais que mon fils pourrait prendre des médicaments pour l'anxiété. Ça me fait peur. Il aura 8 ans dans un mois. Je ne sais pas... vraiment pas. Demain, j'appellerai le Programme d'aide aux employés... Je vais prendre un rendez-vous pour lui avec un thérapeute, un psychologue. Ça dépasse mes compétences, je ne peux tout simplement pas avec mes propres connaissances, l'aider. J'ai même l'impression que je rends les choses pires... parce que je perds patience, parce que ça me rend triste, parce que je n'arrive pas à cacher mes émotions devant lui.

Et il faut que l'école se réveille. Je ne sais pas ce qui peut être fait pour Mathieu... il a déjà été suspendu 5 fois depuis le début de l'année. Il en est à sa troisième école. Un moment donné, quelqu'un va devoir se réveiller. Ce p'tit garçon là a autant besoin d'aide que le mien. Je suis même prête à ce ma sauterelle partage une technicienne avec lui. Une personne-ressource dans la classe, me semble que ça aiderait le prof, mon gars et l'autre. Et tous les autres enfants de la classe s'en porteraient mieux également. Un enfant qui donne des coups, un autre qui se met à pleurer et à paniquer, ça nuit à l'apprentissage de tous.

Je voudrais tellement ne plus avoir à me battre... Je n'ai pas peur de régler des conflits, de sauter dans la mêlée, mais là... Je me bats contre des moulins à vents comme Don Quichotte. Et si je suis épuisée... Il n'y a personne pour prendre le relais, personne pour me soutenir. Pourtant, il faut que je reste solide pour le p'tit - il a vraiment besoin de moi.

Des choses et d'autres

Je suis allée faire un tour dans les magasins hier. Est-ce que vous comprenez ça vous les gens qui prennent leur temps pour traverser la rue au milieu des voitures? Il me semble que quand un automobiliste me laisse passer, je me dépêche...

Il y avait pas mal de monde, j'ai même abandonné mon panier au Dollarama quand j'ai vu la file d'une trentaine de personnes qui attendaient. Je suis allée au Bulk Barn à la place et j'ai fait provision de chocolats et de bonbons pour le bas de Noël de p'tit.



J'ai pas mal bu hier. Mes parents m'ont invitée à souper et j'ai partagé une bouteille de vin avec mon père. Comme on avait pris un cosmo avant le souper, j'avais la tête qui cognait hier soir. J'ai presque décidé de dormir là, mais j'ai finalement attendu que l'alcool se dissipe et je suis revenue dormir dans mon lit. Ça m'arrive trop rarement de pouvoir me réveiller toute seule dans la maison pour que je n'en profite pas.



J'ai réalisé hier que dans deux semaines, je n'aurais plus une voiture de l'année... :(



L'ancienne éducatrice du CPE de mon fils m'a envoyée un courriel pour me demander si j'accepterais de venir partager mon expérience avec son groupe d'étudiants. Elle enseigne au Cégep et elle donnera un cours sur les Interventions relatives au comportement. Elle voudrait que je parle de mon expérience de mère quand le CPE a remarqué que mon fils était différent. J'ai accepté. Ça se passera le 12 janvier, le jour avant mon départ.



Je travaille toute la semaine - même vendredi. Et on dit que les fonctionnaires ne travaillent pas... Un vrai mythe. :-P Sauf que vendredi, j'apporte la Wii au bureau. Mon fils et les enfants de mon équipe seront là. Ils s'amuseront pendant que leur maman "travaille". Et ce sera 4 jours de congé, travail pour trois jours et 3 jours de congé encore. Il n'y aura presque personne au bureau, ce sera le temps de faire le ménage, de travailler sur des choses qui demandent de la concentration.


J'ai acheté le jeu de la Guerre des clans... "de la Guerre des Glands" comme dit mon fils. Il adore regarder l'émission à la télé. C'est un peu weird par contre de l'entendre me poser la question suivante ; "À part la chambre à coucher, veuillez nommer des endroits propices aux ébats amoureux". Je suis pas mal certaine qu'il n'a pas compris le sens de la question.


Il est neuf heures... l'heure idéale pour un bon café péruvien bien corsé. Bonne journée tout le monde!

samedi 18 décembre 2010

Vendredi difficile

Je devais sortir hier soir. Ma soeur avait offert de prendre ma sauterelle pour la nuit et j'avais décidé de prendre ça relaxe. De m'offrir une soirée cinéma... dormir samedi matin...

Hier après-midi, importante réunion d'équipe. J'ai décidé de laisser mon blackberry dans mon bureau, je pensais que c'était important que je montre à mon équipe que les discussions étaient importantes.

À 15 heures 10, lorsque la réunion a pris fin et que je suis entrée dans mon bureau, il y avait un message de l'école sur le téléphone et sur le blackberry. Mon fils a été poussé et il s'est frappé l'arrière de la tête sur la glace dehors. Qui l'a poussé? Le même garçon qui est toujours la source des problèmes...

J'ai quitté le bureau dans un état de presque panique. L'école avait appelé il y avait près d'une heure. Je n'ai pas pris le temps de rappeler, je suis juste partie.

L'école venait de terminer quand je suis arrivée. Je pouvais voir mon fils dans la cour d'école avec deux autres garçons. Ça n'avait pas l'air évident pour lui. Et j'ai vu l'éducatrice intervenir. Mon fils est venu vers moi le visage barbouillé de larmes.

"Je ne veux plus aller à cette école maman. Mathieu, il cherche toujours le trouble et il fait exprès pour me faire mal et me faire de la peine. Il me déteste. Le Père Noël est bien mieux de ne pas lui donner de cadeaux parce qu'il n'est pas gentil!"

Avec ses crises d'anxiété dernièrement (même si cette semaine, ça a été beaucoup mieux), j'ai crains le pire. Annulée ma soirée. On a mangé de la pizza, on a regardé Ciné-cadeau. Je l'ai même laissé dormir dans mon lit.

J'ai vraiment peur des effets à moyen et long termes sur mon fils. J'ai l'impression qu'il est entré dans un cercle vicieux. Il est une cible facile pour des enfants comme Mathieu. Il est différent d'abord. Mais il est sensible, il pleure facilement, il se met à paniquer rapidement. Et un enfant comme Mathieu aime torturer... et aime la facilité. Je dois apprendre à mon fils à ne pas se laisser affecter par ça... Facile à dire, quand même moi je n'y arrive pas totalement.

Ça m'a vraiment mise toute à l'envers cette situation hier. Je me sens tellement impuissante et avec les deux incompétentes qui occupent les postes de directrice et de directrice-adjointe à l'école, je ne me sens pas du tout soutenue. je sais qu'il y a des incompétents partout, mais il ne devrait pas y en avoir dans les écoles - ce sont nos enfants qui paient pour...

jeudi 16 décembre 2010

Top Ten des affaires que j'aime l'hiver

Parce qu'il faut bien trouver du positif partout non?

1. Boire un café en lisant un livre assise dans mon salon rempli de la lumière du soleil d'hiver.
2. Le bruit de mes pas dans la neige.
3. Regarder mon fils s'amuser dehors.
4. Regarder mon fils rentrer dans la maison après s'être amusé dehors et qu'il a les joues toutes rouges et froides.
5. Dormir avec plein de couvertures pesantes.
6. hmmmm un peu de misère à trouver là... les clémentines!
7. Regarder ciné-cadeau.
8. Porter des chapeaux (J'adore les chapeaux, j'aurais voulu vivre dans les années '30, juste pour pouvoir en porter tous les jours)
9. Le plus beau jour de ma vie était le 28 janvier 2003... Il faisait moins 27, moins 40 avec le vent... Mon fils est né un jour où il faisait frette en tabarouette.
10. La saison de hockey... bon, ça commence à l'automne, ça finit c'est presque l'été, mais le gros de la saison est quand même l'hiver).

mercredi 15 décembre 2010

Top Ten des affaires qui me tombent sur les nerfs l'hiver

1. Comment ça se fait qu'on a toujours les pieds froids dans l'auto, même si le chauffage est sur nos pieds et qu'on porte des bottes?
2. Quand j'arrive à la maison, que j'enlève mes bottes sur le tapis et que là, je marche dans la flaque laissée par mon gars qui lui a enlevé ses bottes sur le plancher.
3. Le bruit du système de chauffage qui part 30 minutes avant que mon réveil sonne.
4. Les mitaines perdues... Il faut toujours que j'en achète d'autre pour remplacer celles qui sont perdues.
5. Déneiger l'auto le matin.
6. Il fait toujours noir!
7. La gratte qui passe et qui laisse un beau banc de neige dure et pesante juste après qu'on ait fini de pelleter.
8. La maudite buée glacée qui se forme à l'intérieur de l'auto et que je dois gratter.
9. Au mois de mars, on a toujours l'impression que c'est fini, et plus souvent qu'autrement, on reçoit une autre belle bordée.
10. La neige, la slush et le verglas sur les trottoirs qui salissent les bords de pantalons (J'aurais pu ajouter les éclaboussures des autos et des autobus qui ne font pas attention aux piétons...)

J'hais pas l'hiver... j'hais juste être obligée de sortir de la maison! Mais bon... That's life.

mardi 14 décembre 2010

F - A - T - I - G - U - É - S !!!!

Il y a de petits yeux fatigués dans ma maison. Et ce n'est pas ceux de Crapule le chat puisqu'il dort tout le temps depuis qu'il est trop frileux pour mettre la patte dehors.

Mon fils et moi sommes dans un cercle vicieux.

Il fait des crises d'anxiété... il fait des cauchemars. Il dort mal. Il est plus fatigué le lendemain, il est plus irritable. Il fait plus de crises.

Je me réveille les nuits. Je tente de le consoler. Je me stresse parce que je n'y arrive pas. Je dors mal. Je dors peu. Je suis fatiguée. Je n'ai pas de patience. Sa mauvaise humeur m'énerve. Je me fâche. Je suis l'élément déclencheur.

Et tout recommence.

La solution? Je n'en vois qu'une. Des vacances.

Ma sauterelle s'ennuie beaucoup de son papa. Beaucoup, beaucoup, beaucoup. Je regardais le calendrier. En 2010, il est allé chez son père une semaine en mars. 2 fois deux semaines cet été. Et c'est tout. Il y retourne le jour de Noël pour 5 jours. Et de petites visites courtes ici et là. Il s'ennuie. Il a besoin de lui. Il y a tellement de choses que je peux pas faire, je ne peux pas remplacer son papa. Je n'en ai pas envie non plus.

Pour 2011, c'est mon souhait le plus cher. Que le papa de ma sauterelle revienne s'installer dans le coin avec toute sa famille. Qu'il revienne jouer le rôle qu'il est supposé avoir dans la vie de son fils. Et me donner un petit coup de main aussi... C'est trop demandé?

samedi 11 décembre 2010

à 2 semaines de Noël

Mon sapin est fait... Les cadeaux sont tous achetés - même celui pour la prof. Presque tous emballés. Ce matin, il y a une mince couche de blanc sur le sol. Il a fait froid toute la semaine, j'ai porté mes bottes et mon chapeau toute la semaine.

Qu'est-ce que ça veut dire? Oui, oui, Noël approche, ça on le sait tous. Mais il ne reste que 10 jours avant que les journées recommencent à allonger.

C'est vraiment ce que je trouve le plus difficile l'hiver. Le manque de lumière. Heureusement, lorsque le soleil brille en hiver, on peut vraiment faire le plein. Le blanc du sol, le bleu du ciel... Y a-t-il quelque chose de plus beau?

Mais partir le matin alors qu'il fait encore sombre, revenir et voir la lumière descendre... c'est difficile. Les gens sont fatigués, un peu déprimés même je dirais. Je pense vraiment que ce manque de lumière naturelle y est pour quelque chose.

J'ai beaucoup de chance par contre. J'ai une grande fenêtre dans mon bureau, elle fait toute la largeur de mon mur. Le matin, la vue du ciel bleu me fait sourire. L'après-midi, la chaleur du soleil me chauffe la joue gauche et le coeur. Je peux même ouvrir la fenêtre et laisser entrer cet air frais l'espace de quelques minutes. ¨Ça fait tellement de bien l'après-midi quand mon niveau d'énergie descend un peu.

Ah... le soleil... Hier, j'ai acheté mon billet. Je pars le 13 janvier! 33 jours. :)

jeudi 9 décembre 2010

Première liste

Pour célébrer l'année 2010, je me suis dit que je pourrais faire des listes qui soulignent ce qui m'a marquée et moins marquée cette année.

Alors ce soir, la liste, dans aucun ordre particulier, des choses qui sont arrivée et pour lesquelles je suis reconnaissante.

1. Ma nouvelle Hyundai Elantra... et surtout ses sièges chauffants.
2. Les séries éliminatoires 2010 - surtout le fait que les Canadiens ont éliminés les Capitals et les Pinguins.
3. Dans la même lignée, mon fils qui se développe une vraie passion pour le hockey.
4. Mon fils a finalement eu une évaluation ET un diagnostic.
5. Ma nièce qui, grâce à la natation, a enfin confiance en elle.
6. Mon travail, ma patronne, mon équipe.
7. Ma nouvelle amie, Lionne.
8. Mon fils qui est sorti de son cocon cette année, qui est plus sociable avec les adultes.
9. Ma chambre... qui ressemble enfin à une chambre, avec des couleurs qui s'harmonisent et de belles photos d'endroits que j'ai visités.
10. Mon voyage en Floride avec ma sauterelle.
11. Le bel été qu'on a enfin eu!
12. Le courage de me faire tatouer un phénix.
13. Mon ketchup aux fruits - maudit que c'est bon...
14. Mon entraînement que je fais avec ma mère depuis au moins deux mois maintenant!
15. Et finalement, revoir Monsieur M., même si le revoir voulait dire lui dire adieu.

Demain... à moins que j'aie quelque chose de plus intéressant à dire, je vous fait une autre liste. Je ne sais pas de quoi encore.

mercredi 8 décembre 2010

La raisonnable a été plus forte

:(
Ce matin, j'avais décidé de partir dimanche prochain. Pour être honnête, mes réflexions m'ont réveillée très tôt ce matin.

D'un côté, j'ai envie d'y aller. Envie comme ce n'est pas possible. Mais, à 4 heures ce matin, j'ai pris un papier et un crayon et j'ai fait la liste des choses que je devais faire d'ici Noël - au bureau et à la maison. Puis je me suis demandé si je pouvais y arriver.

Alors, au bureau ce matin, bien décidée à partir, mais encore plus stressée qu'hier, j'ai demandé à ma patronne si je pouvais prendre congé la semaine prochaine. "Ben oui Stéphanie - Vas-y et amuse-toi!" (J'ai une boss fantastique).

Et le stress qui monte, qui monte...

J'avais besoin de parler à quelqu'un qui me connaissait et qui me conseillerait. Quelqu'un qui me connaissait super bien parce qu'il est comme moi. Ou je suis comme lui. Mon papa.

"Pourquoi tout de suite Steph?"

Oui, pourquoi tout de suite?

Alors j'ai décidé que je partirais pas dimanche.

Non, mais je vais partir le 13 janvier! Un mois et quelques jours pour me préparer. Pour finir mes affaires, pour m'assurer que tout roule bien au bureau, pour ne pas surcharger mes employées.

Ça me donnait le temps d'acheter mes cadeaux de Noël. Je sais que financièrement, ce sera plus facile à absorber. Et je pense aussi, qu'en quelque part, le temps des fêtes, ces quelques jours où mon fils sera chez son père, je serai moins triste. Je vais avoir quelque chose à anticiper, à préparer.

Et puis... j'aurai plus de temps d'entraînement, des hanches moins rondes, un ventre (un peu) plus plat. Qui sait... Je rencontrerai peut-être l'homme de ma vie sur les belles plages du sud? :)

mardi 7 décembre 2010

Stressée la madame!

Le travail me sort par les oreilles! Je suis tellement occupée que je n'arrive même plus à être productive. Et la perspective du mois de janvier... avec tous les processus de dotation dont je devrai m'occuper, avec la perte de ma collaboratrice, mon adjointe qui fait plus de tort que de bien... J'en perds mes cheveux.

Je n'ai plus de patience. Mais mon fils qui en paie le prix. Pas juste lui, certaines personnes au bureau aussi, mais c'est pour lui que j'ai plus de peine.

Je n'ai pas vraiment pris de vacances cet été. Quelques jours ici et là avec le p'tit. Mais j'ai surtout profité de mes nombreuses semaines sans lui pour travailler plus... et pour passer du temps avec une amie qui ne filait pas fort (qui ne file pas beaucoup mieux en ce moment d'ailleurs). J'ai besoin de temps À MOI. Sans mon ordi, sans la télé, sans le téléphone, sans personne qui entre dans mon bureau, sans budget à balancer, sans problème à régler.

Demain, je vais décider, mais je pense bien que la semaine prochaine, ça va être bye bye bonsoir! Débrouillez-vous sans moi pour une semaine! De toute façon, il n'y a personne d'indispensable sur cette terre non?

Une semaine les pieds dans l'eau, les lunettes de soleil sur le nez, un livre pas trop loin, de la musique dans les oreilles.

Ça coûte cher le sud toute seule. Il faut toujours payer la maususe d'occupation double. Mais il y a de bonnes aubaines de dernière minute. Aussi près de Noël, ça va être compliqué je sais, mais j'en ai besoin! Je rusherai à mon retour pour faire mon magasinage. Ce n'est pas raisonnable. Mais j'en ai assez d'être raisonnable! Je veux du soleil bon! (ou pour citer Lionne baon!!!!)

J'ai appelé ma mère tantôt... pour lui demander si elle pouvait garder le p'tit la semaine prochaine. Elle a dit oui.

lundi 6 décembre 2010

Ouin ben!

J'ai pensé à fermer le blog aujourd'hui. Je me suis dit que ça me rendait vulnérable, que je me livrais trop, que ça en dérangeait certains.

Et puis, je me suis rappelé pourquoi j'avais décidé de commencer à l'écrire. D'abord parce que j'aime écrire. Ensuite parce que ça me permet de me confier, de mettre de l'ordre dans ma tête et dans mon coeur, de prendre le recul que je n'aurais pas autrement. Puis aussi, parce que d'une certaine façon, ça remplace cette autre moitié que je n'ai pas. Celle qui n'est pas là quand je reviens du boulot et que j'ai eu une dure journée, celle qui ne peut pas m'écouter.

Donc, ce blog, c'est pour moi que je le fais non? J'aime être lue, mais c'est un bonus, un plus. Alors je ne vais pas arrêter. J'aime trop ça écrire.

dimanche 5 décembre 2010

Nostalgique...

Il y a deux semaines, j'étais déçue, la semaine passée, j'étais fâchée.

Aujourd'hui, maintenant que c'est évident que c'est terminé pour de bon, je suis envahie par un sentiment nouveau. Je me sens différente. Tous ces longs mois, je n'ai jamais pu me résoudre à faire une croix sur lui. J'étais convaincue que c'était le temps qui s'était mis entre nous deux. Sans croire qu'il reviendrait, je me disais que je l'aimerais toujours.

Le revoir était une bonne chose, je le sais. Ça m'a permis de voir qui il était - ou qui il avait choisi d'être. Et avec le recul, j'ai su que je ne pourrais être heureuse avec lui. Tout ce que j'avais aimé en lui, tout ça existe encore, mais derrière un mur. Et je n'ai pas envie de me frapper dessus chaque fois que je tente de l'approcher.

Je ne peux pas dire que je suis triste.

Mais je pense à tous les moments que nous avons eus ensemble, je pense à tout le bonheur que nous avons vécu. Les soirées, les fins de semaines, les quelques jours à Washington. Je suis nostalgique. Je sais quel genre d'homme il peut être, je sais le genre de connexion que nous pouvons avoir. C'est du gâchis. Je trouve ça plate en maudit. Mais c'est son choix, pas le mien et je n'y peux rien.

Je suis déçue d'y avoir cru si longtemps. J'imagine que je n'étais pas prête avant pour ouvrir les yeux. Mais ça me fait de quoi quand même. Passer à autre chose n'est jamais facile...

samedi 4 décembre 2010

Différence d'opinion

Dimanche dernier, j'ai eu une discussion avec mon beau-frère. Nous parlions des gens en général. Lui disait que les gens étaient égoïstes et hypocrites, je disais que les gens étaient fondamentalement bons. Que oui, parfois, souvent même, certaines personnes pouvaient faire des gestes qui nous faisaient mal, mais que leurs intentions n'étaient pas mauvaises. Que c'était très difficile de se mettre à la place des autres, de faire plaisir à chacun.

J'y crois profondément. Et hier encore, puis ce matin, j'ai eu des confirmations que les gens étaient bons.

Ce matin d'abord...

J'ai reçu un courriel tantôt. Une amie qui a lu mon blog, qui a lu au sujet de mon fils qui m'inquiète. Une amie qui a pris le temps en ce samedi matin de décembre pour m'écrire. Pour me parler de son expérience, pour me suggérer quelque chose, pour mon conseiller. Peut-être pas grand chose pour certains... Mais pour moi c'est beaucoup. Cette personne a pris quelques minutes de SON temps pour moi et mon fils. Juste pour m'aider.

Et hier soir...

On m'a prise par surprise. J'avais un party de Noël hier. Avec presque toute mon équipe. Je suis la patronne et j'avais considéré ne pas y aller. Parce qu'il y deux autres party de bureau dans les prochaines semaines, parce que je suis le boss et que peut-être qu'ils s'amuseraient plus si je n'étais pas là.

Je crois être une bonne patronne. Juste, équitable, qui aime son équipe, qui est fière du travail fait et qui le dit, souvent. Mais je suis aussi une patronne exigeante. Et je suis directe. Quand il y a un problème, je le dis, on le règle et on continue.

Mais quatre personnes m'ont convaincue de venir et j'y suis allée.

Je me suis beaucoup amusée... Mais je m'amuse toujours dans ce genre d'occasion. Je suis une personne sociable et avec du monde autour, je suis bien. Et si on met de la musique et qu'on danse...

Mais au milieu de la soirée, on a arrêté la musique et la "sous-chef" s'est adressé à tous. Elle part à la fin du mois alors je croyais que c'était pour ça... Mais toute l'équipe avait préparé quelque chose pour moi. Un petit poème... "La super boss" :) Un beau certificat de reconnaissance encadré pour me remercier et me dire que je suis appréciée... Un cadeau même. Les larmes ont coulé!

J'ai été tellement touchée par le geste. Et c'est en plein ce dont j'avais besoin je crois. J'avais besoin d'entendre me dire qu'on m'aime.

Alors oui, je crois que les gens sont bons. Merci, merci, merci mes amis... :)

mercredi 1 décembre 2010

Où se cache l'énergie?

Fatiguée? Le mot est trop faible! Je ne suis même pas capable de dire quel jour de la semaine nous sommes...

En gros? Trop occupée au bureau, je vais perdre ma collaboratrice, je manque de temps, mon adjointe est pourrie, je passe trop de temps prise dans les embouteillages le soir, mon fils fait des crises d'anxiété à répétition et je ne sais pas comment les gérer. Bon, c'est surtout le dernier point qui m'épuise.

Je crois avoir passé la soirée d'hier à pleurer... c'est vous dire à quel point cette situation avec mon fils me met à l'envers.

Aujourd'hui, il va bien. Mais je suis fatiguée, alors je n'ai pas de patience... :) Les mamans me comprennent j'en suis certaine.

Mais bon! C'est le 1er décembre. Et il pleut à verse! J'aurais aimé de la neige, mais à la quantité de pluie qu'on a eu, je peux imaginer la pelle... et ça me dérange un peu moins on dirait.

Je compte commencer le magasinage des fêtes bientôt. Je sais ce que je veux alors ça devrait aller vite. En fin de semaine, je fais le sapin. Je décore la maison. Pas à l'extérieur... j'ai le vertige et ma prise électrique dehors ne fonctionne pas. De bonnes raisons, des excuses... c'est pareil. ;)

Je voudrais aller dans le sud... ça a bien l'air que ça ne sera pas cette année encore. Je n'ai pas envie d'y aller seule... et de toute façon, janvier pourrait être vraiment occupé au bureau! Trop!

L'énergie doit se trouver sous mes couvertures, dans la noirceur, les yeux fermés... Mais pas tout de suite, il faut bien regarder le match des Canadiens avant.